golosptic | Entries tagged with жесть

Расцвет застоя.
Одному из подразделений Госкомстата СССР поручено подвести итоги сравнительного исследования уровня жизни населения в странах СЭВ.
Долго набирали исходные данные, придумывали методику, стали считать.
Посчитали.

Первое место - ГДР.
Второе - ВНР.
Третье - ЧССР
... Советский Союз - на почётном предпоследнем месте перед Монголией.

Посчитали и не подумали. Данные подсчёта ушли куда-то в направлении ЦК.

И, через некоторое время, начальник отдела внезапно оказался вызван к ЦКовскому куратору.
Через головы собственного начальства. Ну он примерно догадывался, по какому поводу вызвали, но лицо сделал спокойное.

Куратор был интеллигентен, радушен и начал издалека.
Поговорили с ним о жизни, о погоде, плавно свернули на научно-технический прогресс и его достижения.
- А вот есть такой журнал, Знание - Сила, - сказал куратор, - читаете ли Вы его?
- Конечно читаю, - подтвердил начальник отдела, даже не покривив душой, потому что журнал действительно был неплохой.
- А я вот в одном из недавних номеров там статью читал, про космические лучи - гнул свою линию куратор, - не успели прочесть?
- Да нет, - посетовал начальник отдела, - ещё не успел.
- А зря. Очень примечательная статья. Я вот там, кстати, - и куратор затянулся крепким чёрным чаем, который они пили вместе с гостем, - прочёл, что космические лучи могут вызывать сбои в Электронно Вычислительных Машинах.
- Могут, конечно же.
- А вы, вот, предпринимаете ли меры по устранению таких влияний при своей работе?
Начальник отдела хлопнул себя по лбу и покаянным голосом сказал, что да, это, конечно, серьёзный прокол, но вот как-то в последнее время они этот момент совершенно не учитывали.
Вопрос о том, что результаты последних расчётов надо бы перепроверить на вредоносное влияние из космоса решился сам собой в два намёка. Тем более, что, как сказал куратор, он, после прочтения статьи в журнале, придержал бумагу, не отправив её наверх. Решив, сначала, значит, посоветоваться с исполнителем сложного и важного партийного заказа.

Разумеется, космические частицы были вычищены из результатов исследования и каждая из стран дружного социалистического лагеря заняла подобающее ей место.
Первое, конечно, - СССР.
Второе - ГДР.
Третье - ВНР...
и только для монголов ничего, ничего не поменялось. Нет у них там космоса в степях, горах и пустынях.

Работая в компании ****, бывшей любимым авторизованным партнёром Hewlett-Packard, я был вынужден ставить в проекты всю подряд Хьюлеттовскую технику, которая попадалась. Иногда результаты были странны. Например, по воле начальства, я начал упорно запихивать в предлагаемые клиентам проекты HP-шные источники бесперебойного питания, которые международный гигант микроэлектроники и компьютинга в тот период только начал выпускать.

Основным их достоинством по сравнению с аналогичной техникой от APC было то, что стоили они в полтора раза дороже. Все прочие ТТХ были аналогичны. Тем не менее, наш агрессивный маркетинг совершил чудо и мы, на свою голову, осуществили несколько десятков продаж.

Правда, развить успех не удалось. Фирменные 800-долларовые свинцовые грузики-утяжелители, которые полагалось класть вниз компьютерных шкафов HP для обеспечения их устойчивости, заказчики упорно отказывались брать. Несмотря даже на то, что мы щедрою рукой вставляли в спецификации по 2-3 штуки.

Ну нам и Хьюлеттовских бесперебойников для полного счастья хватило. Потому что через несколько месяцев после поставки они пошли под тотальную гарантийную замену.
Небольшой, знаете ли, дефект несколько омрачал надёжность, достигавшуюся за счёт их установки - эти замечательные конструкции начали самопроизвольно перегружаться в произвольные промежутки времени, отключая, разумеется, всё, чтобы было защищено ими от случайных бросков питания.

Примерно после того, как мы за свой счёт по второму разу отправили в Тюмень самолётом партию из трёх устройств, у начальства не выдержали нервы и оно устроило Хьюлетту вместе с присущим ему Паккардом международный скандал.

Ответом на скандал стало появление у нас инженерной комиссии, приехавшей из-за океана.
Ну что, веду я их смотреть, как самопроизвольно перезагружаются эти бесперебойники на одном из узлов Московской Городской Телефонной Сети. Комиссия из трёх американцев и одного нашего делает умные лица, измеряет напряжённость электромагнитного поля хитрым прибором, похожим на космический бластер и, наконец, не краснея, заявляет мне, что мол устройства то у них хорошие, даже в Таиланде работают. Но у нас тут в атмосфере есть какая-то систематическая помеха, которая бьёт по нежной микросхеме, отвечающее за управление бесперебойниками. Эфир виноват!

Мне кажется, - говорит мне американский инженер, - это помеха от вашей Останкинской телевизионной башни, я ещё в нашем представительстве обратил на неё внимание.

- Точно-точно, - бормочу я в ответ -, и в Тюмени - тоже Останкинская телебашня фонит. Сказали бы уж прямо - помеху работе ИБП создаёт разлитая в воздухе загадочная русская душа. Тут русский дух, тут Русью пахнет и всё такое...

Ситуация для HP была проигрышная - локализовать источник проблемы они не смогли и вынуждены были просто отозвать устройства, вернув за них деньги.
Ещё через месяц-другой мы узнали, что компания свернула производство бесперебойников, подписавшись вместо этого продвигать продукцию своего основного конкурента в этой сфере - APC.
Кажется, загадочная русская душа нагадила американскому производителю в том году как-то глобально...

История с ИБП для меня на этом, однако же, не закончилась.
(продолжение следует)

Стою у подземного перехода и наблюдаю за расклейщиком объявлений. Он наклеивает три бумажки на стены в разных местах, после чего берёт и тщательно фотографирует их смартфоном. Делает, надо думать, отчёт о проделанной работе для начальства.

Этак скоро бомжи начнут чекинится в мусорных бачках.

Один из знакомых, приехавший в Москву из Узбекистана, рассказывал, что был вынужден бежать из страны, потому что сын - фидошник.
Но где же связь?
- Да, говорит, - один какой-то идиот взял самую крупную купюру узбекскую, отсканировал и закинул в файлэху. Два других таких же идиота распечатали её на цветном принтере и попытались расплатиться ею в магазине. Естественно - их взяли за жабры, сразу же уголовное дело... Дело обещало быть громким - в стране, типа, раскрыта организованная преступная группировка.
Сотрудники госбезопасности не придумали ничего более сложного, чем взять нодлист и пойти по нему с арестами. Меня, говорит - друзья из правоохранительных органов, предупредили, что завтра и к нам придут с обыском. Я собрал все деньги, документы, сына в самолёт закинул и улетел в Москву. Квартиру потом продавал по доверенности через друзей.

О том, сколько ташкенских фидошников в результате село, мне ничего не известно.
Впрочем, говорят, что достигнутый результат это не предел - якобы в Китае целиком исчезали целые регионы нодлиста в 1990ых... Не знаю, не проверял.

Кроме собственно автобиографических эпизодов, буду писать сюда запомнившееся по рассказам товарищей. Ну то, что попадает, скажем так, в тон.
-------
Моспроект-2, ВЦ, позднее советское время.
Наладчики, обслуживавшие ЕС ЭВМ достали.
Пьянствуют прямо в гермозоне, там же раскидывают бутылки, остатки закуски и т.д.
Т.е. мало того, что работают плохо, так ещё и полное безобразие разводят.
Наладчики принадлежат к внешней сервисной организации, несмотря на 'плановую экономику' таких организаций имеется некоторое количество и работы идут по хоздоговору. Т.е. в принципе есть возможность сменить исполнителя, но это невозможно сделать совсем уже немотивированно. Поэтому начальник ВЦ Моспроекта-2, доведённый до белого каления, звонит директору этой самой подрядной организации и говорит, что договор расторгается. По таким и таким причинам.
Потерять договор на этом основании подрядчикам совершенно не хочется, хотя в те годы отечественной промышленностью ещё не были освоены титановые ломы, но директор подрядчиков что-то такое смутно ожидает на свою дупу и уговаривает начальника ВЦ лично и совместно проверить ситуацию. Завтра. С самого утра. Рабочий день начинается в 8. Вот и...
Ответственный за Моспроект наладчик получает эпический втык и засылается исправлять положение.
Ну то есть как это возможно? Да просто. Банальный подкуп вахтёра (возможно - водкой), доступ в помещение после окончания рабочего дня и всю ночь в гермозоне кипит генеральная уборка.
Батареи бутылок выносятся на помойку (ну или куда-то в укромное место, чтобы потом сдать), весь прочий мусор и срач уничтожаются...
К утреннему обходу двух начальников гермозона блестит и сияет.
И начальник ВЦ Моспроекта начинает понимать, что его обвели вокруг пальца, но ещё не понимает как...
Во всяком случае директор подрядчиков имеет возможность с пафосом говорить, стоя прямо возле ЕС-1045, что мол ничего не было, никакого говна и мусора, да вот Вы видите - идеальный же порядок, и никто вовсе не кидает бутылки из под водки прямо на рабочем месте.

В это время прямо таки в метре от него раздаётся громкий храп. Из жестяного шкафа, в котором должна храниться документация. Кто-то из присутствующих открывает дверцу и видит в шкафу умаявшегося за ночь наладчика. Тот, после своих героических усилий утомился, принял на грудь для роздыху и залёг спать в укромном месте. Вынул горизонтальную полку снизу, документацию унёс куда-то в угол, сам залез внутрь.
Выпавшая у него из руки пустая водочная бутылка завершила картину...